被东谈主欺侮了何如办？有些东谈主可能会取舍抵御反击，有些东谈主可能会去找东谈主撑腰，也有些东谈主可能会总结就跑……但是，要是欺侮你的东谈主即是你我方时，那该何如办呢？当咱们我方欺侮我方时会发生什么？

什么叫自我欺侮？

欺侮，是一方对另一方展示我方的坏心。不管是拳打脚踢的躯壳攻击，照旧恶语相加的语言攻击，亦或是疏远、摒除、漫步流言的关系攻击，齐会给被欺侮者形成纷乱的伤害。但是，自我欺侮也许比被他东谈主欺侮更无益，因为在面对外界恶霸时，咱们领有不屈的职权，但是，在面对内心恶霸时，咱们往往只可束手被欺。

自我欺侮是指窒碍我方的一种步履。你不配、你辞别、你不好、你作念得不够，这是内心恶霸的表面禅，那一句句无声却逆耳的口角，就像一记记无形但蛮横的耳光扇在你的身上和心里，这是内心恶霸的习用技能。约束地逼迫我方、说我方的坏话，最小化他东谈主的弊端、却放大我方的弊端，不管完成了几许事情，仍以为我方作念得还不够、还不配......从本体上讲，这是一种自我攻击，因为你执行上是在伤害我方。

但是，咱们很难隐敝这种伤害，因为藏在咱们内心的恶霸具有自然的上风。它不像外界恶霸那样肆无缅想，伤害的情理也愈加明目张胆：他东谈主霸凌会以“伙伴之间的玩闹”伪装，自我霸凌则用“自我督促”装潢。内心恶霸隐敝在咱们的想想深处，会悄无声气地窒碍着咱们的心理和步履，让你看不见问题，也看不见真相，就算屈身也无处哭诉，“千里默是金”成为独一信条。

自我欺侮

是从小习得的乌有关系

看望磋议发现，好多东谈主在遭遇霸凌时，不会责怪霸凌者，反而更多地会责怪我方不够好、不勇敢、太虚弱，以致会认为我方是问题的根源，秉握着“受害者有罪”的乌有信念，用更严苛、专制、抉剔的阵势对我方进行“二次伤害”。

挫折-攻击表面指出，当咱们受到挫折或他东谈主攻击时，会倾向于扼制平直的过错，尤其是在面对权力辞别等、可能濒临更严峻成果或他东谈主指责的情况下。此时，咱们会把我方的敌意鬈曲到相对“安全”的对象上。

最经典的例子，莫过于网崇高传的一个段子：一位丈夫在职责上受了气，积压了满腔肝火，回到家后，对着太太乱发本性；太太出于家庭和蔼的推敲，肃静承受了这份屈身和不悦，但是在联结孩子功课时，却因为一个错字而大发雷霆；孩子手脚全家最弱小的阿谁，面对出乎意想的攻击，不明又大怒的心理无处可发，只可欺侮我方。因为，还有什么对象比“自我”更安全的呢？

外界欺侮你好像还会因为怯生生申斥或刑事拖累而威胁你：“说出去你就死定了！”自我欺侮时，咱们的内心恶霸往往无所费神：“说出去也没东谈主会校服！”当咱们受到欺侮，若找不到安妥的蹊径来开释这些负面心理，就只可把锋芒指向我方。

“自我欺侮”最中枢的情感体验是“无助”，而“无助”往往亦然导致“自我欺侮”的根源地方。

“会哭的孩子有奶吃”这是刚出身的孩子就懂的酷好，是刻在基因里的一种内在运作模式。有名的依恋表面磋议者约翰·鲍尔比（John Bowlby）提议，内在运作模式关乎一个孩子对我方是谁以及怎样调适我方以融入周围社会环境等问题的内化理解。

对虚弱无力的重生儿而言，“哭”是他们赢得关注的繁难技能，以致不错说是独一技能。要是“哭”能赢得修起，能吃饱，能穿暖，还能被安抚，那么，他们就会把“哭”与“食品”和“蔼然”关系，也会把“寰球”与“安全”和“友善”关系。冷静地，跟着年齿、警告和时期的增长，“哭”会彭胀到“抒发”“沟通”“互动”等。违反，当孩子的需求得不到幽闲，他们的内在运作模式也会握续运作，仅仅关系的逻辑变成：“哭”莫得用，哭得再高声，也得不到想要的修起和需求的幽闲。渐渐地，也就遗弃了“哭”“抒发”“沟通”和“互动”这些“无效”阵势。

同理，习气自我欺侮的东谈主往往勾引了一套乌有关系：当我一作念“这个”，“阿谁”就会立即出现，何况每次齐这样，于是，我就形成了“这样作念”的习气。举例一些电视剧往往演绎的情节，当父母发生争执，一些姆妈/爸爸会对孩子说：“齐怪你，要不是生了你，我就无须受这个气！”于是，孩子会相识到一个“事实”，爸妈吵架是因为“我不好”，姆妈/爸爸受气是因为“我的存在”。

久而久之，孩子学会了“把锋芒指向我方”是唐突寰球的一种“妥贴”阵势，何况是一种必不可少的阵势。跟着外交领域的拓展，这种模式逐步泛化，不管他东谈主是特殊取闹照旧专诚伤害，齐是我的问题，“我”成为了伤害起我方最仗义执言的那一个。

要是出现以下步履

意味着你很可能在欺侮我方

当咱们职责太累，想减轻一下的时期，内心的恶霸就会跳出来，指责你不够奋力；当咱们终了指标，想买个蛋糕犒劳我方的时期，内心的恶霸就会败露，责难你哪来的阅历败坏。

内心阿谁尖刻的声气，会约束地逼迫、施压、评判和议论我方，让我方感到落索，仿佛不管何如奋力，齐无法幽闲阿谁恒久苛责的内在按序。令东谈主愁肠的是，咱们往往把这个声气当成“自我督促”，误以为这是激动我方约束前进的能源。但是，真相是，这种“自我鞭策”，可能是咱们内心恶霸披的羊皮。

1.给我方贴标签，就相配于被东谈主瞎起混名

咱们的大脑天生心爱走捷径，这即是咱们心爱标签的原因。我是“i”东谈主，你是“e”，咱们就能快速找到志同谈合的群体，省俭了好多前期试探的元气心灵。但是，贴标签往往勾引在“全或无”的底层逻辑之上：我是“i”东谈主，是以估摸和“e”东谈主很难相谈甚欢，我很“虚弱”，是以没勇气不屈。

霸凌者的惯常技能之一，即是给东谈主起混名，将东谈主目别汇分，笼罩一个东谈主的通盘特点，用一个劣势、一个标签或者一个逼迫的词语来界说对方，以此削弱其个东谈主价值，用去个性化达到哄笑或欺侮的目标。

当咱们我方给我方贴上“我是个憨包”“我很失败”“我不够好”“我一定会搞砸”等负面标签时，其实即是在欺侮我方。咱们把我方困在了标签的樊笼里，运行字据标签来界说我方、诠释注解我方和带领我方，同期亦然在欺侮我方。

2.以为我方不配，就相配于被东谈主抢零用钱

当我方欺侮我方时，咱们内心的恶霸往往会这样威胁咱们：“就你这周身肥肉，还吃什么午餐！你不配吃蛋糕，一口齐不行，要不有你雅瞻念的！”或者“共事心爱你就让出来吧，矫强个什么劲？还值得生这样大的气？”这些内心的声气，像是一把无形的刀，割裂了咱们的自豪与自信，让咱们在自我怀疑与议论中挣扎。

3.往往吓唬我方，就相配于被东谈主迎面勒诈

“要是不可实时完成，我就死定了”“要是我搞砸了，我就完蛋了”“要是我不驯从，就没东谈主会心爱我”……你是否也往往对我方施加这样的勒诈？

当脑海中轰动着这样的声气时，咱们仿佛被一位隐身的恶霸牢牢缠绕，它约束在耳边低语，激发咱们的焦灼、不安与畏俱，逐步消磨咱们的勇气，使咱们变得惶恐、脆弱且消沉。

郑重2点

罢手欺侮我方

内心的恶霸和外界的恶霸欺侮东谈主的技能是相似的，仅仅内心的恶霸更肆无缅想，更天高皇帝远，因为莫得东谈主会指责，也莫得东谈主能管教，内心的恶霸不会良心不安，也不会有一点夷犹。它行使咱们对失败的畏俱、对不被聘请的担忧，以及对自我价值的怀疑，手脚它的刀兵，约束地向咱们发起攻击。

咱们的经历栽培了咱们咫尺的形势，内心的恶霸也往往是咱们畴前所受伤害、挫折和负面经历的居品。但是，就像不屈霸凌者，反对霸凌步履雷同，咱们也偶然期站起来，对抗内心的恶霸，拒却让它不竭影响咱们的生活。

1.让内心的欺侮者闭嘴

健康的自我反想，会让东谈主们专注于修正面前任务中的乌有，想考畴昔的步履怎样作念得更好。违反，不健康的自我反想则像是一个内心的欺侮者，约束用“你不够好”的畏俱笼罩着咱们，通过冷凌弃的自我攻击来伪装成一种“鞭策”。

前者是自我月旦，专注于具体步履，旨在找到贬责问题的法子并促进个东谈主成长；后者是自我欺侮，专注于东谈主身攻击，往往阐述为“贴标签”，如“我是个 loser”“我一无是处”等。因此，当你察觉到我方的想绪运行滑向这些自我欺侮，不自主地给我方贴上负面标签时，请立即停驻来，深呼吸，然后作念我方的“嘴替”，让内心的欺侮者闭嘴。

2.站起来作念我方的强者

自我欺侮，实质上是自我与自我之间勾引的一种创伤性鸠集，亦是一种自我摧毁的关系模式。关于照旧经历过创伤的东谈主来说，创伤型鸠集似乎成了一种虽痛却熟的糊口阵势，难以割舍；而对习气于承受他东谈主霸凌的个体，他们往往在内心深处默许了无助与受害的身份，进而将这份霸凌内化，转向自我。在自我欺侮的中，个体既是犯科者，对我方施加伤害；又是受害者，承受着内心的落索和煎熬；同期亦然旁不雅者，白眼旁不雅着我方的困境却无力蜕变。

在霸凌中，犯科者、受害者和旁不雅者构建起一个奇怪的对立共生关系，这种关系如并吞张无形的网，牢牢缠绕着每一个东谈主。要杂乱这个恶性轮回，关节在于培养同理心——一种深化理解并共识他东谈主祸患的时期。

唯有通过同理心，咱们才能穿透霸凌步履的时势，波及背后复杂的情感与动机，从而找到破解之谈。同理心不仅拓宽了咱们的包容与理解，更叫醒了内心的善良与正义，驱使咱们挺身而出，不管是对外界的霸凌照旧内心的自我欺侮，齐敢于说“不”。

因此，让咱们尝试以对待相知的温和来关怀我方，轻声磋磨：“此刻，我最需要的是什么？”用那份给以一又友的关爱与耐性，给以自我饱胀的共情与存眷。科学磋议说明，自我关怀远非绵薄的自我抚慰，它能够有用扼制内心的自责与批判，匡助咱们在困境中愈加坚决，以更深千里的阵势预防自我。面对自我欺侮，咱们应当如一又友般，勇敢地站起来，为我方挺身而出，作念我方的强者。

结语

要是不可谢绝我方对我方的攻击，想抵御住外界的攻击就更显劳作。自我欺侮，如并吞场无停止的内心干戈，消费着咱们的能量，削弱了咱们的抵御力。在这场干戈中，咱们既是施暴者亦然受害者，每一次自我批判、自我欺侮，齐是对内心的一次重击，让咱们在面对外界挑战时愈加脆弱不胜。

因此，要抵御住外界的攻击，最初必须从罢手自我欺侮运行。咱们需要学会倾听内心的声气，理解并聘请我方的不完好，用情切与关爱替代苛责与批判。只须这样，咱们才能信得过坚强起来，以愈加坚决的姿态面对生活中的种种挑战。

参考文件

[1]戴维·迈尔斯.社会心情学（第11版）.北京：东谈主民邮电出书社有限公司.2016.

[2]格雷厄姆·拉姆斯登.欺侮别的孩子时，他们在想什么：从发展心情学看校园欺凌.北京：北京日报出书社.2022.

[3]塞西尔·阿利克斯.千里默的十三岁：第一视角下的“校园霸凌”.微信念书出品.2024.

[4]How to Stop Bullying Yourself: Get Rid of Labels | Psychology Today

[5]Your Own Worst Enemy: Self-Bullying - 360 Psyche

[6]Why No One Deserves Your Compassion More Than You Do | Psychology Today体育游戏app平台